很久不動筆了,思慮倒是一日也沒停下。有什麼話想對自己說的嗎?有很多。人與人的相處是不是要麼實在沉長的日子裡庸俗到腐朽,要麼只有那至關重要的一瞬?我的道路在何方?世界上許多人的道路在何方?放棄自我,放棄現實是否真的是一種解脫?
我的心裡空空如也,剛剛寫下的話也像是轉瞬即逝的風。今天是個沒有悲喜的日子。表達慾也很少,感覺自己像是個暮年的老人,在頓挫的文字間踟躕。
你真的是這樣的嗎?你想變成這樣嗎?
我不在意自己的感受,甚至是自我棄絕,想著如果他人因為從我身上拿走什麼東西就可以獲得開心,那就隨他好了。我覺得「自我」終究是個騙局,我喜歡什麼,我喜歡和誰呆在一起,我怎樣才感覺到舒服,這裡有哪些是我為了其他的目的營造出來的,有哪些是他人為了其他的目的為我設計出來的,有哪些才是我真正想要的?這種問題對我來說是值得反思的材料。我不敢真正去下定主意,認定一個喜歡的對象,一種喜歡的生活。可能我覺得都差不多,蘋果不一定比梨子更好,這個人並不一定就比那個人更好,這樣生活並不一定就比那種生活更舒適。可能是我挺迷茫的,在這個無數雙眼睛窺伺的時代,我的喜歡太過輕易地就被他人馴服了,有無數件商品、無數的商人在「喜歡」裡等著我。可能是我害怕失去吧,選了一個,其他的就選不了了,誰能保證選到最好的那一個。喜歡對我來說有這麼多的困難,如果他人的喜歡如此簡單、又可以被我滿足,那我當然樂意了。作為一個並不擁有自己的人,我夢想著把自己的體力、腦力無償地貢獻給世界,成為一塊生物電池,成為社會機體的血紅細胞。可是,這好像不完全,我還有另一種渴望,渴望放棄這一切之後仍然存活,仍然不得不以自己的方式來思考、來生活。那樣似乎就可以證明,我是真正地擁有自己。那樣似乎就可以證明,我身上有他人無法奪走的部分。
這個世界希望我這樣嗎?希望我變成這樣嗎?
我不喜歡這個世界經營造作的部分,好像它明明並非為我而敞開,卻故意顯露出那個樣子。這個世界如此疲累,我已不敢再提出更多的要求。在眾人搭建而成的樓臺上,我擔心它會在重要的日子摔倒。這個世界如此地渴望發展,渴望利益,渴望光鮮靚麗,我總是憂心忡忡地窺伺著它的結局,祝願它不會丟下太多與它同行的人。
我不喜歡人,不喜歡他們那種刻板的樣子。或許是我的眼睛不好了,才把人看成了那個樣子。我想我不需要,我不需要一個形象,一個符號化的盔甲來掩蓋自己。儘管,如此沉長的自我表白也不過是另一種繁瑣的自我掩蓋。
不說了,願思慕的點滴可以將我彼處的生活拋向天空。隨著下一場雨的時候,我或許會覺得愉快點兒。少寫一些這樣無趣的文字。