很久不动笔了，思虑倒是一日也没停下。有什么话想对自己说的么？有很多。人与人的相处是不是要么实在沉长的日子里庸俗到腐朽，要么只有那至关重要的一瞬？我的道路在何方？世界上的许多人的道路在何方？放弃自我，放弃现实是否真的是一种解脱？
我的心里空空如也，刚刚写下的话也像是转瞬即逝的风。今天是个没有悲喜的日子。表达欲也很少，感觉自己像是个暮年的老人，在顿挫的文字间踟蹰。
你真的是这样的么？你想变成这样么？
我不在意自己的感受，甚至是自我弃绝，想着如果他人因为从我身上拿走什么东西就可以获得开心，那就随他好了。我觉得 “自我” 终究是个骗局，我喜欢什么，我喜欢和谁呆在一起，我怎样才感觉到舒服，这里有哪些是我为了其他的目的营造出来的，有哪些是他人为了其他的目的为我设计出来的，有哪些是才是我真正想要的？这种问题对我来说是值得反思的材料。我不敢真正去下定主意，认定一个喜欢的对象，一种喜欢的生活。可能我觉得都差不多，苹果不一定比梨子更好，这个人并不一定就比那个人更好，这样生活并不一定就比那种生活更舒适。可能是我挺迷茫的，在这个无数双眼睛窥伺的时代，我的喜欢太过轻易地就被他人驯服了，有无数件商品、无数的商人在 “喜欢” 里等着我。可能是我害怕失去吧，选了一个，其他的就选不了了，谁能保证选到最好的那一个。喜欢对我来说有这么多的困难，如果他人的喜欢如此简单、又可以被我满足，那我当然乐意了。作为一个并不拥有自己的人，我梦想着把自己的体力、脑力无偿地贡献给世界，成为一块生物电池，成为社会机体的血红细胞。可是，这好像不完全，我还有另一种渴望，渴望放弃这一切之后仍然存活，仍然不得不以自己的方式来思考、来生活。那样似乎就可以证明，我是真正地拥有自己。那样似乎就可以证明，我身上有他人无法夺走的部分。
这个世界希望我这样么？希望我变成这样么？
我不喜欢这个世界经营造作的部分，好像它明明并非为我而敞开，却故意显露出那个样子。这个世界如此疲累，我已不敢再提出更多的要求。在众人搭建而成的楼台上，我担心它会在重要的日子摔倒。这个世界如此地渴望发展，渴望利益，渴望光鲜靓丽，我总是忧心忡忡地窥伺着它的结局，祝愿它不会丢下太多与它同行的人。
我不喜欢人，不喜欢他们那种刻板的样子。或许是我的眼睛不好了，才把人看成了那个样子。我想我不需要，我不需要一个形象，一个符号化的盔甲来掩盖自己。尽管，如此沉长的自我表白也不过是另一种繁琐的自我掩盖。
不说了，愿思慕的点滴可以将我彼处的生活抛向天空。随着下一场雨的时候，我或许会觉得愉快点儿。少写一些这样无趣的文字。